Mi Gordita Isabella:
Hija todavía recuerdo aún como si fuera ayer cuando naciste y ese tiempo se me ha pasado en un abrir y cerrar de ojos, ojalá te quedes ahí nomás y no sigas creciendo, porque sé que te irás pronto.
Cuando te tuve por vez primera entre mis brazos, pensé que nombre podría ponerle a quien había venido a llenar mi vida de una gran dulzura y amor, es increíble como alguien tan pequeñito puede hacer sentir algo tan gigantesco, por eso te escogí ese nombre (Isabella Julia Guzmán Orrego).
Recuerda siempre que estoy muy orgulloso de ti, y que te amo.
Y acá te van 10 reglas, que el huevon que quiera salir contigo deberá cumplir.
Regla 1:
Si llegas a mi depa, será mejor que vengas a entregarme un regalo o que traigas unas chelas, sin son Quilmes mejor serás bienvenido, porque si no, no conseguirás nada.
Regla 2:
Regla 2:
No tocarás a mi hija delante de mí, puede ser en otro lado, pero delante mío imposible.
Regla 3:
No entras con un polo de Riber, porque si no, no solo te irás a la B, sino te irás a la mismísima Mier………, y no entras más a la casa, en la casa todos somos de Boca, Rossana, Isabella y yo.
Regla 4:
Siguiendo con lo explicado en la regla Nº 3, es causa de muerte que quieras entrar con un polo de Brasil, o que digas que son los más grande, o que el pedófilo de Pelé es mejor que Maradona, las pelotassssssssssssss, ahí si prácticamente cavaste tu tumba.
Regla 5:
Regla 5:
Y para terminar con esto del Futball, si llegas con un polo de la KK, osea Kkalianza, ahí si te puedes ir olvidando de Isabella y de tu vida, porque ningún cagón dejará infectada la casa con mierda.
Regla 6:
Desde el momento en que salgas con mi reyna, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.
Regla 7:
Regla 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no quedes a una hora. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China, igual de lo que se demora su madre y te lo digo por experiencia. En vez de quedarte ahí parado como un pelotudo, ¿por qué no haces algo útil, y le traes unas cervezas a tu suegro?.
Regla 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para mi hija:
ü Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
ü Lugares oscuros, lugares donde haya camas.
ü Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top, etc.
ü Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas.
ü El Water, osea el estadio de Kkalianza.
ü Llevarla de viaje a Brasil o Chile, asco total.
Regla 9:
No seas Fujimorista ni Aprista, no me mientas. Puedo parecer cojudo. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto que partido político eres, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. No me gusta que alguien como tú me vea la cara de cojudo.
Regla 10:
Tenme miedo carajo, mucho miedo que a mi reyna nunca le pasará nada porque sino mueres.
Tu Suegro
